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March 8, 2016

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接納彼此的不同,關係就會好的很不同!

October 19, 2015

 (Snugg LePup, CC BY-NC 2.0)

 

「愛是投其所好,而非給己所要。」我發現自己過去只在乎如何省錢,並將自己的價值觀強加在妻子身上,卻忽略了她希望被呵護的心理需要……。

 

天造地設的兩人也曾經歷磨合

 

我與妻子因為興趣、思想相近,兩人在交往時總有聊不完的話題,感覺十分契合,就像是天造地設的靈魂伴侶一般。然而,兩個來自不同成長背景的男女想要組成一個新家庭,勢必得在生活的各層面上經歷磨合。

 

難分難解的價值衝突

 

從小我就被母親灌輸了要儲蓄、省錢的觀念,在花費上十分精打細算,像是計算一塊錢能買幾張衛生紙、幾毫升牛奶,總會貨比三家才下好離手;而妻子家境小康,用錢習慣是覺得有需要就花,不太會去計較數字多寡。如此不同的想法,曾造成我們之間相處的壓力。

 

記得有一次我們去高雄玩,回程原本已訂好火車票,但妻子卻對我說:「回程我們可以搭高鐵嗎?我滿累的,可能沒辦法坐四個多小時的火車。」我的第一反應是生氣地拒絕:「多坐三小時車,可以省下快一千五百元耶!」雖然在妻子的堅持下我們仍坐高鐵回家,但雙方都為此不太愉快─我覺得她花錢不知節制,她覺得我無視她的需要。同樣地,有時妻子為了方便省時會直接搭計程車,我知道後就會嘮叨她為什麼不搭捷運或公車,很浪費。

 

親密,從改變自我開始

 

去年我參加了愛家所辦的親密之旅課程,其中有個令我印象深刻的觀念:「愛是投其所好,而非給己所要。」我發現自己過去只在乎如何省錢,並將自己的價值觀強加在妻子身上,卻忽略了她希望被呵護的心理需要。我開始改變自己,不再將焦點放在花了多少錢,而是體貼妻子的身心狀況;甚至主動鼓勵她如果有需要就直接搭計程車,我絕對支持。

 

不知不覺間,妻子的金錢觀也有所改變。如今,每當她想要搭計程車之前,也都會先評估:「我真的非搭不可嗎?還是其實坐捷運或公車就可以了?」當我們雙方不再堅持己見,而是願意各讓一步,多為對方著想一點,原本劍拔弩張的壓力便在無形之中逐漸消弭,兩人也就朝親密關係更進一步。

 

延伸閱讀:

讓家庭幸福的愛之語 (1) - 總論篇上

讓家庭幸福的愛之語 (2) -總論篇下

讓家庭幸福的愛之語 (3) - 夫妻篇

讓家庭幸福的愛之語 (4) - 親子篇

讓家庭幸福的愛之語 (5) - 生活練習

 

本內容獲愛家文化事業基金會授權刊載

更多內容請看 愛家文化事業基金會網站 及 粉絲專頁

 

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